Mitte letzter Woche war ich in Berlin bei der Gyn.  Sehr nette Frau...
Es wurden einige Röhrchen Blut abgenommen, ich musste unterschreiben, dass ich in eine genetische Untersuchung einwillige und dann war ich auch schon wieder fertig. In zwei Wochen sind die Ergebnisse da, und dann beginnt für mich endlich die HET. Ganz ohne Gutachten oder sonstwas. Und ich weiß nicht, ob ich ein Geheimnis verrate, aber ein halbes Jahr nach Beginn der HET (also in 6 Monaten + 2 Wochen) könnte ich theoretisch die Ga_OP machen lassen. Ich werde damit aber warten, bis die Epilation im Gesicht und an anderen exponierten Stellen beendet ist. Ich war auf zwei Jahre Wartezeit eingestellt, jetzt kommt es auf ein oder zwei Monate mehr auch nicht mehr an.

Das Kleid gabs vor ner Weile bei H&M. Sieht fast wie echtes Leder aus, und trägt sich verdammt gut. (Nein, ich gucke nicht böse!)



Wie sicher kann ich mir sein, dass das, was ich denke auch von mir kommt?
Das es nicht aus einem Wunschtraum heraus gedacht wird und sich verselbstständigt? Das ICH diesen Gedanken erschaffen habe und nicht mein Wunschtraum?
Ich beschäftige mich zur Zeit (aus geg. Anlass) mit dem Thema Trans*.
Ich bin eine Frau in einem Männerkörper (auch dass ist erst mal eine von mir gestellte Behauptung, da ausser mir selbst es niemand widerlegen kann und auch nur dann, wenn ich es zulassen würde und ich, wenn ich von meinem Wunschtraum beherrscht werden sollte, mir meinen eigenen Gedanken und Gefühlen nicht sicher sein kann)
Also denke ich, ich bin eine Frau. Aber denke ich es auch? Oder gaukelt mir mein Wunschtraum dieses Sein nur vor?
Gibt es überhaupt eine Möglichkeit objektiv zu denken? Oder ist rational das bessere Wort?


Bettie

P.S.: Meine Mutter und meine Schwester haben sich angekündigt, sie möchten mit mir reden, wegen der HET und der Ga-OP. Ich freu mich natürlich, dass sie überhaupt Interesse an mir haben, aber andererseits bin ich auch unruhig, weil ich nicht weiß was sie a) von mir wollen und b) was ich ihnen erklären soll.

Congratulations! You have been discriminized. Go straight to the Prison...

Und ich dachte, ich komme drumrum. Und jetzt ist es ausgerechnet eine Ärtzin, die mir da so ein wirres Zeug von genetischen Mutationen und Transexuellen mit haufenweise Männerkontakten erzählt. Als ich ihr erzählz habe, dass ich in Berlin in Psychoth. Behandlung bin wegen Transsexualität, war die allererste Frage, ob ich schon mit Männern (in der Mehrzahl, nicht nur mit einem!) Sex hatte. Ich hab echt gedacht, ich höre nicht richtig.
Und dann kommt sie noch damit, dass ja die TS evtl. genetisch bedingt ist. d.h. dass am Y vielleicht ein kleines x hängt, und bei einer Plasmaspende könnten ja genetisches Material mit abgenommen und dem Empfänger übertragen werden. Und der könnte ja dann auch TS werden...
Und darum wurde ich für die Thrombozytenspende abgelehnt. Ist das nich'n Ding?


Kurz zu gestern, war in Berlin wieder. Was ist der Unterschied zwischen weiblich sein und Frau sein? Denn Weiblich sein heisst ja nicht, dass es auch eine Frau ist...

Bis(s) bald  ;)

und noch war auf die Ohren, was richtig gut klingt. Tolle Mischung aus Rap und Electro.

nur Müll und'n guter Link

Statt vieler Worte, hier mal ein Link zu einem anderen Blog, in dem verständlich dargestellt wird, was da in Karlsruhe eigentlich genau passiert ist...badhairdays

Und noch etwas ist mir in Berlin am Dienstag klar geworden... die Therapie der " geschlechtlichen Störung" muss fehlschlagen, damit danach mit der Transition begonnen werden kann...Wenn man den Kassenweg geht.

Das ist so krank...Nicht der Betroffene ist krank, sondern die Situation, in die der Gesetzgeber ihn treibt.
Was da in der Urteilsbegründung für ein Unfug mit drin steht, ich komme mir schon richtig wie ein Alien vor.

Dabei kann er, um beliebige Personenstandswechsel auszuschließen, einen auf objektivierte Kriterien gestützten Nachweis verlangen, dass die selbstempfundene Geschlechtszugehörigkeit, die dem festgestellten Geschlecht zuwiderläuft, tatsächlich von Dauer und ihre Anerkennung für den Betroffenen von existentieller Bedeutung ist. " Ja gehts noch??

Es ist echt zum Heulen.
Was sind wir vor dem Gesetz überhaupt? Was sind wir für den Staat?? Irgendetwas total fremdes und angsteinflößenes offenbar, so wie man uns bevormundet und versucht uns zu unterdrücken.
Ich kann ja gerne als Frau S. leben, ich kann mir sogar schwarz alle Hormone besorgen, wenn ich mich nicht vor der Kasse als krank hinstellen lassen will, aber ich muss mich dann eben weiterhin als HERR S. anreden und-schreiben lassen, da in meinem Ausweis ein männlicher Vorname steht...





Noch was erfreuliches, für mich, zum Schluss, ich hab bei ebay Stiefel bekommen, kniehoch, mir denen ich echt gut laufen kann. Bin damit mit meinem Freund fast drei Stunden durch Berlin getigert. Und trotz erstem Tragen keine Blasen oder sonstige Ausfallerscheinungen...
Dazu hatte ich ein nichtganz knielanges schwarzes Strickkleid an (Svenja, Dein Kleidungsstil färbt ab, danke).
Und er hat mich zum Essen eingeladen. Italienisch.
Das einzige was mich so ein bischen an ihm stört, ist das er Händchenhalten nicht mag und ich finde das so schön...da er etwas kleiner ist als ich, sieht das für ihn offenbar wie Mutti mit Kind aus. ;o)

Bettie

 

Wohin kannst du schon rennen...

...um vor dir selbst zu fliehen?
Nachträglich von mir ein gesundes neues Jahr. Es ist nie zu spät für gute Wünsche.
Es ist einige Zeit her, dass ich etwas geschrieben habe, und es ist dazwischen wenig, oder viel, passiert. Wenig was wirklich greifbar wäre. an Veränderungen zum Beispiel: keine Umzüge, keine Gerichtsverhandlungen, keine ungestandenen Morde...

Viel was nicht greifbar ist. Ihr seht es vielleicht auf dem Bild. Ich geb ja zu, auf dem alten Bild seh ich besonders "naja" aus, aber sooo viel anders nun auch wieder nicht, als an anderen Tagen damaliger Zeit.
Dank Diane bin ich heute wesentlich ausgeglichener. Ich fühle mich weicher, anschmiegsamer, verletzlicher und gefühlvoller.
Von Stimmungsschwankungen oder sonstigen Gemütsschwankungen merke ich bisher nichts. Vielleicht ist es auch noch zu früh um die Klappe aufzureissen...
Ich nehm sie jetzt ein halbes Jahr.
Nun habe ich es endlich geschafft, den Fragebogen für die Psychotherapeutin auszufüllen, sodass sie, so hoffe ich, in der nächsten Zeit den Antrag auf Dauertherapie oder wie das heisst, für die KK fertigmachen kann.

Um nochmal auf den Spruch ganz oben zurück zu kommen...jemand hat darauf geantwortet: nirgendwohin, du kannst nur zu dir selbst finden. Denn es ist tatsächlich egal, was man anstellt, um sich vor dem Problem zu verstecken, es findet einen. So wie es der andere Spruch deutlich macht: Ich ertränke meine Probleme im Alkohol, aber die Bastarde können schwimmen!

Anderes Thema, Svenja hatte es mal angesprochen, Transgender und die Liebe. Ich fang davon an, weil ich letztens in Berlin einen sehr netten Mann kennengelernt habe. Wir haben uns fast die ganze Zeit, die ich im Dienstagsclub war, unterhalten. Bis ich um halb zehn abends zum Zug musste. Ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll, das ist mir noch nie passiert, dass ich mich mit einer person so locker und offen unterhalten habe. und dabei lagen wir meistens sogar auf einer Wellenlänge...(wieviele Leute kennt ihr, die die Olsenbande-Filme gut findet oder überhaupt kennt?) ich glaube, es war das erste Mal überhaupt, dass ich mich bei einem Gespräch nicht verstellen  musste. ich konnte einfach so sein wie mich gefühlt habe. Und jetzt freu ich mich eben total, ihn in zwei Wochen wieder zu sehen.
Und jetzt muss ich noch etwas für mich bedeutsames loswerden: noch vor einem halben Jahr wäre es für mich nicht vorstellbar gewesen, so eindeutig weiblich und "hemmungslos" (bitte nicht missverstehen) mit einem Mann zu erzählen. All die unbewussten Bewegungen und Blicke, die ich noch vor einem Jahr an mir noch nicht mal kannte. Und mit Sicherheit auch nie benutzt hätte sind mir jetzt ganz selbstverständlich vorgekommen.
Denn bis vor einem halben Jahr hätte ich Stein und Bein geschworen, das ich auf Frauen ausgerichtet bin.
Ich weiss nicht ob Diane schuld ist, oder ob es tatsächlich an der eigenen offenen Weiterentwicklung liegt, jedenfalls Frauen haben bei mir keine Chance mehr ;o)
Und mit O... habe ich einen netten Mann kennengelernt. mal sehen, was draus wird.  ich berichte ;o)

und zum Schluss noch ein Gedicht, welches ich zufällig entdeckt habe und euch nicht vorenthalten möchte weil ich es so unglaublich wundervoll finde.

Desiderata

Gehe ruhig und gelassen durch Lärm und Hast
und sei des Friedens eingedenk,
den die Stille bergen kann.

Stehe - soweit ohne Selbstaufgabe möglich -
in freundlicher Beziehung zu allen Menschen.
Äussere deine Wahrheit ruhig und klar und höre anderen zu,
auch den Geistlosen und Unwissenden;
auch sie haben ihre Geschichte,
Meide laute und agressive Menschen,
sie sind eine Qual für den Geist.

Wenn du dich mit anderen vergleichst,
könntest Du bitter werden und Dir nichtig vorkommen;
denn es wird immer jemanden geben,
grösser oder geringer als Du.
Freue Dich Deiner eigenen Leistungen
wie auch Deiner Pläne
bleibe weiter an Deiner eigenen Laufbahn interessiert,
Sie ist ein echter Besitz im wechselnden Glück der Zeiten.

In deinen geschäftlichen Angelegenheiten
lass Vorsicht walten; denn die Welt ist voller Betrug.
Aber dies soll dich nicht blind machen
gegen gleichermassen vorhandene Rechtschaffenheit.

Viele Menschen ringen um hohe Ideale;
und überall ist das Leben voller Heldentum.
Sei Du selbst; vor allen Dingen heuchle keine Zuneigung.
Noch sei zynisch was die Liebe betrifft;
denn auch im Angesicht aller Dürre und Entäuschung
ist sie doch immerwährend wie das Gras.

Ertrage freundlich-gelassen den Ratschluss der Jahre,
gib die Dinge der Jugend mit Grazie auf.
Stärke die Kraft des Geistes,
damit sie Dich im plötzlich hereinbrechenden Unglück schütze.

Aber beunruhige Dich nicht mit Einbildungen.
Viele Befürchtungen sind Folgen von Erschöpfung und Einsamkeit.
Bei einem heilsamen Mass an Selbstdisziplin sei gut zu Dir selbst.
Du bist ein Kind des Universums,
nicht weniger als die Bäume und die Sterne;
Du hast ein Recht hier zu sein.
Und ob es Dir nun bewusst ist oder nicht;
zweifellos entfaltet sich das Universum wie vorgesehen.
Darum lebe in Frieden mit Gott,
was für eine Vorstellung Du auch von ihm hast
und was immer Dein Mühen und Sehnen ist.

In der lärmenden Wirrnis des Lebens
erhalte Dir den Frieden Deiner Seele.
Trotz all ihrem Schein, der Plackerei und den zerbrochenen Träumen
ist diese Welt doch wunderschön.

Sei vorsichtig, strebe danach, glücklich zu sein.

-Max Ehrmann-

(fett von mir)  

viele Grüße

Bettie 

Schneeflöckchen, Weißröckchen,
wann kommst du geschneit,
du wohnst in den Wolken,
dein Weg ist so weit.



tja, der weg scheint zwar weit zu sein, doch hindert es die kleinen biester nicht daran, hier in massen aufzuschlagen. ich glaub selbst letzten winter hat der schnee nicht so hoch gelegen.

ich war dienstag/mittwoch in berlin, zur weihnachtsfeier des sonntagsclub, und da hat es ca 19.00 oder so angefangen zu schneien und es hat bis zum nächsten tag durchgeschneit. aber so viel wie hier war das dort lang nicht. aber es hat gereicht um die bvg in schwierigkeiten zu bringen. die ringbahn 42 hatte zeitweise über 30 minuten verspätung am mittwochabend.

aber zurück zu dienstagabend: ich hatte mir schon einige zeit vorher ein passendes kleid gekauft: schwarz, seide, bodenlang (bei meiner größe ein glücksgriff), perfekt passend und von jil sander--->
(und sch***teuer)

es ist im rücken ziemlich tief eingeschnitten, aber ich hab mehr zufällig dienstag noch bei mister.lady ein bolerojäckchen in schwarz mit langen armen gefunden das war runtergesetzt, das letzte, und meine größe. wenn die bilder von der feier fertig sind, das heisst, wenn jemand die zeit gefunden hat, alle zusammenzusammeln, dann werd ich auch mal welche von mir zeigen. alex hat eins von mir gemacht, linke hand das martini glas, rechts die zigarette. (und dazu schwarze stiefel) ich hoffe, es ist nur halb so toll geworden wie ich denke. jedenfalls war der abend echt toll. und hab ich jede menge tolle und nette menschen getroffen. und ich bin wiedermal bis zum ende geblieben, so gegen 02.30 früh. denn ich hab gemerkt, die besten und schönsten gespräche kommen immer erst kurz vor schluss zustande. viele, die nach dem motto leben, man soll gehen, wenn es am schönsten ist, wissen gar nicht was sie da in wirklichkeit alles noch verpassen. und mir ist an dem abend auch noch ein anderer gedanke gekommen. ein weiterer schritt auf dem weg frau zu sein: ich weiß jetzt auch warum wir ein kleid immer nur einmal tragen. egal wie schön es ist, was macht das für einen eindruck, wenn ich nächstes mal mit dem selben kleid auftauche? das geht doch nicht. zum glück hab ich noch einige zur auswahl. ich bin da ein wenig anfällig. wenn ich ein schönes modell sehe, kann ich immer nur schwer widerstehen.

zum glück hat sich mein geschmack schon ziemlich weit entwickelt, so dass ich recht genau weiss, was ich haben möchte und wie es aussehen soll und ich nicht mehr zwanghaft alles kaufe was glänzt. es gibt leider sehr wenig schöne kleider in grün...kein witz, auch wenn grün angeblich die farbe von cholerikern sein soll. ich finde das ist eine echt schöne farbe. besonders grüne seide sieht totall schön aus.

aber ich war nicht nur zur weihnachtsfeier in berlin. ich hab auch einige second-handläden für klamotten abgeklappert. unter qype findet ihr die genaue anschrift und die öffnungszeiten. sodass ich mir diese infos spare.

ich fang mal mit den beiden größten an, die ich besucht habe bis jetzt: "checkpoint&cinema" am mehringdamm, dort könnt ihr euch jede woche komplett neu einkleiden, der laden ist riesig, vielleich 20x30m , und überraschend gut beheizt. das zweite ist "colours" in der bergmannstraße. hier sind die einzelnen kleidungstücke nach farbe sortiert. und dienstags von 1100 bis 1500 ist happy hour, da gibts 30% rabatt auf den kilopreis von 14,99. aber vorsicht, die abteilung für die "kiloware" ist nicht besonders gut abgetrennt, denn sie verkaufen auch teile zu einzelpreisen. und der laden ist noch größer als "checkpoint". für mich eine fundgrube ist das "sterling gold" in den heckmannhöfen und die "schwarze truhe" in neukölln. das sterlin gold bietet designer kleider second hand an, ab 100 eur. ich bin gar nicht erst reingegangen, weil ich angst um meinen kontostand hatte, aber das nächste kleid für eine feier in berlin werde ich mir dort kaufen.

die schwarze truhe ist ein ähnliches geschäft, nur auf einem viel niedrigerem preisniveau, so dass ich um mein konto nicht so viel angst haben müsste, aber da gibt es vor allem schwarz (wie der name sagt) also auch gothickleider, und das sogenannte vintage. und wenn ihr etwas sucht, fragt die verkäuferin! aus ihren worten entnahm ich, dass sie ein ziemlich großes lager hat. auf jeden fall ein besuch wert, wenn ihr etwas ausgefallenes sucht. aber leider sehr weit weg von jeder s und u.bahn. ich war fast ne viertelstunde vom u.bhf neukölln unterwegs. und da ist die zeit, die ich mal wieder in die falsche richtung gelaufen bin, schon abgezogen. das ist so typisch für mich: ich komm aus dem bahnhof, egal ob s oder u- und lauf garantiert in die falsche richtung. selbst am alexanderplatz lauf ich jedesmal eine ehrenrunde, bis ich den eingang zum alexa gefunden habe.

dann hab ich auf meiner liste noch "elemtarteilchen", "hands up" und "schneewitte" zu stehen. alles drei sehr kleine geschäfte, die man wohl eher besucht, wenn man in deren gegend wohnt, und immer mal reinschauen kann. ich hab sie alle besucht. auf die weise hab ich auch sehr schöne oder seltsame ecken von berlin gesehen.

auf dem weg zu "schneewitte" bin ich s.bhf greifswalder straße ausgestiegen und dann richtung mitte gelaufen. vorbei am thälmanndekmal. ich kann gar nicht beschreiben, wie klein ich mich auf dieser riesigen straße gefühlt habe, und trotzdem war es so schön, wie ich es schon lange nicht mehr erlebt habe. ich liebe diese stadt einfach und durch ihre straßen zu laufen ist so als würde ich mich selbst besuchen...diese betriebsamkeit, die riesigen blöcke, das alles wirkt zutiefst beruhigend und nicht erdrückend auf mich.

die hufelandstraße noch ein stück weiter hoch an schneewitte vorbei gibt es eine eisdiele. dort hab ich mir ein schokoeis mt sahne geholt. das war so lecker, weil das bei gefühlten -3° draussen nicht gleich weggelaufen ist und ich mir mit dem essen richtig zeit lassen konnte. ausserdem waren die blicke der leute, die mir entgegenkamen, und der autofahrer an den kreuzungen echt die kalten finger wert ;)

ich bin bis zum alex durchgelaufen. dort hab ich am alexa ne bratwurst für 1,20 von den stehenden verkäufern gegessen (esst bloss nicht so eine überteuerte currywurst oder nen döner für über 3 euro)und mir bei mister.lady besagtes jäckchen gekauft. dann hab ich mich auf den weg zum hostel in prenzl.berg gemacht. eigentlich hatte ich ja vor, mich dort schon umzuziehen und dann in kleid und stiefeln durchs viertel zu laufen. aber der schnee auf den wegen war hier nicht sehr (eigentlich gar nicht) beseitigt worden und zu unebenen klumpen auf dem weg zusammengetreten worden, sodass ich angst um meine knöchel hatte. ausserdem war die temperatur nach sonnenuntergang noch mal richtig abgefallen. und das wär selbst mit der etwas dickeren strumpfhose die ich drunter hatte für dieses kleid zu kalt gewesen. so hab ich mich dann schweren herzens erst im club umgezogen und hatte plötzlich lampenfieber, als ich dann so angekleidet in den barraum zurückgehen sollte. alex hat mich gerettet, er hat mich einfach mitreingenommen. trotzdem hatte ich das gefühl, dass mich alles anstarren. das war für mich ein fast schon vergessenes gefühl. weil es mir sonst gleich ist, was jemand denkt,wenn er mich sieht. aber da saßen ca 50 leute im raum und ich hatte kurz das gefühl, sie schauen alle mich an. natürlich nur, weil ich so gut in dem kleid aussah. ;o) was mir einige auch gesagt haben und ich mich sehr drüber gefreut habe.

obwohl einige transfrauen da waren, gab es nur zwei, die ein langes kleid anhatten. ich war eine.



"wir sind die nacht"

fühlt euch gebissen,

lg

Bettie

ehrlich will ich bleiben

so hab ich es zumindest in der überschrift meines blogs geschrieben. es  machte wenig sinn, hier das blaue vom himmel herabzulügen... für die zeit könnte ich besseres tun. und so singt es auch die gruppe "karusell" im gleichnamigen lied. wozu die einleitung?
ich will ehrlich schreiben wie es mir geht aber es gibt nichts zu schreiben wie es mir geht. ich bin kribbelig und kann es kaum erwarten, dass etwas passiert, aber das ist nichts neues bei mir. und dann hab ich wieder das gefühl der totalen ohnmacht, als wenn eine endlosschleife ablaufen würde. nichts neues heute, nichts  neues gestern...und morgen? die hoffnung stirbt zuletzt. bei mir stirbt sie nie, denn mein optimismus ist unerreicht.
ich habe das gefühl, das ganze universum in mir zu tragen.

es gibt ein buch von dyachenko das jahrhundert der hexen, da ist von der mutterhexe die rede, die die ganze welt überspannt und alles sieht weil sie alles ist.

in meinem kopf laufen mehrere gedankenfilme gleichzeitig ab...wie in einem kino, das mehrere leinwände hintereinander hat. auf der ersten läuft der hauptfilm, dahinter die nächste leinwand mit dem nächsten film und dahinter die nächste leinwand und so weiter. und ich kann ohne probleme zwischen den einzelnen leinwänden wechseln und den jeweiligen "film" (wehe jemand denkt an das "filme schieben" beim drogenkonsum) nach vorn holen. und je nach gerade empfangenen eindrücken wechselt der gedankenfilm auf der leinwand. das nimmt natürlich sehr viel von der konzentration weg ist aber auch wieder praktisch da ich hobbymäßig geschichten schreibe und so mehrere geschichten gleichzeitig spinnen kann.
und jetzt kommt das komische oder besser, das seltsame: als ich damals die diane genommen hatte, war zwischen erster leinwand und den hinteren ein vorhang. ich hatte immer nur einen gedankenfilm im kopf. ich wusste, dass die anderen noch da waren, aber sie haben meine konzentration nicht beeinflußt, weil ich sie ausblenden konnte. ich hätte sie bewusst nach vorn holen müssen um sie zu betrachten... ich hab das damals einem psychologen erzählt, der konnte damit überhaupt nix anfangen, und das war ihm ganz neu, das hormone die gedanken beeinflussen. zur zeit allerdings belastet es mich eher, da keine neuen eindrücken kommen, und immer das selbe abläuft auf allen leinwänden. ob das am wetter liegt oder an der jahreszeit, wer weiß. ich fühl  mich zur zeit eh wie in watte gepackt. als würde ich die welt durch eine glaswand betrachten und keine tür finden.

eine einfache frage und ein einfaches bild haben mir gezeigt was ich will.
willst du ein mann sein? nein. das muss zwar nicht zwangsläufig zu dem schluss "dann willst du eine frau sein" führen, aber in unserer zweigeschlechtergesellschaft führt es dazu. oder?
das bild: weihnachtsbild einer familie, vater. mutter, kind. er im anzug, sie im kleid. würdest du lieber im anzug oder im kleid auf einem solchen bild zu sehen sein. ich hoffe, ich finde einen mann, der den mut hat sich an meine seite zu stellen...

denn eine andere frage ist genauso wichtig: für wen dieser ganze aufwand? denn zumindest die gaop ist ja nur für den partner da. naja, ich jedenfalls finde sie unabdingbar. ich würde mich nie als vollständige frau fühlen mit dieser beule in der hose. und selbst die besten tucking-methoden können es nur verstecken aber nicht verschwinden lassen. kennt ihr den film "the crying game"? sehr intensiv. ich hab ihn nicht bis zu ende angesehen.
das wars für heute. ich freu mich auf berlin am dienstag,
ich hoffe, ihr freut euch über die adventszeit.
klingeling
eure Bettie

Ich bin ein O_65-C_52-E_31-A_83-N_1 Big Five Persönlichkeitstyp!

wenn alles zuviel wird

langsam hab ich das gefühl, alles wächst mir über den kopf. mein konto leidet unter chronischer unterernährung und wenn ich nicht wöchentlich zur plasmaspende gehen würde, dann sähe es noch schlimmer aus. dann diese doppelbelastung mit der arbeit hier und meiner oma in p., der ich an meinen freien tagen und am wochenende helfen muss. ich hab ne gitarre, auf der ich seit wochen nicht mehr geübt hab, weil ich nicht dazu komme und meine nähmaschine staubt auch ein. und ich hab keine ahnung wie ich dieses dilemma abwenden kann. aber mir die freizeit vom staat bezahlen lassen und die arbeit aufgeben will ich auch nicht. ich verdien so immer noch mehr, als was ich vom arbeitsamt bekommen würde. das ging, als ich noch mein wg-zimmer hatte und 110,- warm bezahlt hab...
und an die fahrten nach berlin darf ich noch gar nicht denken. alle 2 wochen 27 euro... sobald der frühling kommt, werd ich übersiedeln nach berlin.
manchmal wünscht ich, ich hätte schon alles hinter mir.
und dann muss ich wieder daran denken, was danach kommt. denn der mensch ist noch derselbe, die welt ist noch dieselbe. er sieht nur anders aus und muss die welt überzeugen, ihn auch so zu sehen. wie würden die frauen reagieren, wenn ich eines tages in ihren umkleideräumen auftauche und mich dort umziehen soll? so halbfertig? aber das ist nur eine fiktion. ich werde wohl nicht wieder in die bäckerei gehen. wenn ich aus berlin überhaupt wieder wegziehe(n will).
noch eine gute nachricht zwischendurch: ich hab heute im schnellverfahren stricken gelernt. und jetzt schau ich mir alle folgen von star wars hintereinander (ich bin schon bei den orginalen aus den 70ern) an und strick nebenbei meinen ersten schal.

sieht furchtbar schief aus und hat einige fehler, aber es macht spaß. probiert es ruhig mal aus. die verkäuferin im wollengeschäft, wo ich mir die rundstricknadel und die wolle gekauft habe, hat für mich die ersten 3 reihen angefangen, als ich ihr erzählt hab, dass ich stricken lernen will. und dann hab ich zu hause weiter gemacht. youtube hat auch noch etwas geholfen.
und jetzt kann ich auch den wert eines selbstgestrickten pullovers einigermaßen ermessen. was da für arbeit drin steckt.
gestrickte grüße
Bettina