ehrlich will ich bleiben

so hab ich es zumindest in der überschrift meines blogs geschrieben. es  machte wenig sinn, hier das blaue vom himmel herabzulügen... für die zeit könnte ich besseres tun. und so singt es auch die gruppe "karusell" im gleichnamigen lied. wozu die einleitung?
ich will ehrlich schreiben wie es mir geht aber es gibt nichts zu schreiben wie es mir geht. ich bin kribbelig und kann es kaum erwarten, dass etwas passiert, aber das ist nichts neues bei mir. und dann hab ich wieder das gefühl der totalen ohnmacht, als wenn eine endlosschleife ablaufen würde. nichts neues heute, nichts  neues gestern...und morgen? die hoffnung stirbt zuletzt. bei mir stirbt sie nie, denn mein optimismus ist unerreicht.
ich habe das gefühl, das ganze universum in mir zu tragen.

es gibt ein buch von dyachenko das jahrhundert der hexen, da ist von der mutterhexe die rede, die die ganze welt überspannt und alles sieht weil sie alles ist.

in meinem kopf laufen mehrere gedankenfilme gleichzeitig ab...wie in einem kino, das mehrere leinwände hintereinander hat. auf der ersten läuft der hauptfilm, dahinter die nächste leinwand mit dem nächsten film und dahinter die nächste leinwand und so weiter. und ich kann ohne probleme zwischen den einzelnen leinwänden wechseln und den jeweiligen "film" (wehe jemand denkt an das "filme schieben" beim drogenkonsum) nach vorn holen. und je nach gerade empfangenen eindrücken wechselt der gedankenfilm auf der leinwand. das nimmt natürlich sehr viel von der konzentration weg ist aber auch wieder praktisch da ich hobbymäßig geschichten schreibe und so mehrere geschichten gleichzeitig spinnen kann.
und jetzt kommt das komische oder besser, das seltsame: als ich damals die diane genommen hatte, war zwischen erster leinwand und den hinteren ein vorhang. ich hatte immer nur einen gedankenfilm im kopf. ich wusste, dass die anderen noch da waren, aber sie haben meine konzentration nicht beeinflußt, weil ich sie ausblenden konnte. ich hätte sie bewusst nach vorn holen müssen um sie zu betrachten... ich hab das damals einem psychologen erzählt, der konnte damit überhaupt nix anfangen, und das war ihm ganz neu, das hormone die gedanken beeinflussen. zur zeit allerdings belastet es mich eher, da keine neuen eindrücken kommen, und immer das selbe abläuft auf allen leinwänden. ob das am wetter liegt oder an der jahreszeit, wer weiß. ich fühl  mich zur zeit eh wie in watte gepackt. als würde ich die welt durch eine glaswand betrachten und keine tür finden.

eine einfache frage und ein einfaches bild haben mir gezeigt was ich will.
willst du ein mann sein? nein. das muss zwar nicht zwangsläufig zu dem schluss "dann willst du eine frau sein" führen, aber in unserer zweigeschlechtergesellschaft führt es dazu. oder?
das bild: weihnachtsbild einer familie, vater. mutter, kind. er im anzug, sie im kleid. würdest du lieber im anzug oder im kleid auf einem solchen bild zu sehen sein. ich hoffe, ich finde einen mann, der den mut hat sich an meine seite zu stellen...

denn eine andere frage ist genauso wichtig: für wen dieser ganze aufwand? denn zumindest die gaop ist ja nur für den partner da. naja, ich jedenfalls finde sie unabdingbar. ich würde mich nie als vollständige frau fühlen mit dieser beule in der hose. und selbst die besten tucking-methoden können es nur verstecken aber nicht verschwinden lassen. kennt ihr den film "the crying game"? sehr intensiv. ich hab ihn nicht bis zu ende angesehen.
das wars für heute. ich freu mich auf berlin am dienstag,
ich hoffe, ihr freut euch über die adventszeit.
klingeling
eure Bettie

Ich bin ein O_65-C_52-E_31-A_83-N_1 Big Five Persönlichkeitstyp!

wenn alles zuviel wird

langsam hab ich das gefühl, alles wächst mir über den kopf. mein konto leidet unter chronischer unterernährung und wenn ich nicht wöchentlich zur plasmaspende gehen würde, dann sähe es noch schlimmer aus. dann diese doppelbelastung mit der arbeit hier und meiner oma in p., der ich an meinen freien tagen und am wochenende helfen muss. ich hab ne gitarre, auf der ich seit wochen nicht mehr geübt hab, weil ich nicht dazu komme und meine nähmaschine staubt auch ein. und ich hab keine ahnung wie ich dieses dilemma abwenden kann. aber mir die freizeit vom staat bezahlen lassen und die arbeit aufgeben will ich auch nicht. ich verdien so immer noch mehr, als was ich vom arbeitsamt bekommen würde. das ging, als ich noch mein wg-zimmer hatte und 110,- warm bezahlt hab...
und an die fahrten nach berlin darf ich noch gar nicht denken. alle 2 wochen 27 euro... sobald der frühling kommt, werd ich übersiedeln nach berlin.
manchmal wünscht ich, ich hätte schon alles hinter mir.
und dann muss ich wieder daran denken, was danach kommt. denn der mensch ist noch derselbe, die welt ist noch dieselbe. er sieht nur anders aus und muss die welt überzeugen, ihn auch so zu sehen. wie würden die frauen reagieren, wenn ich eines tages in ihren umkleideräumen auftauche und mich dort umziehen soll? so halbfertig? aber das ist nur eine fiktion. ich werde wohl nicht wieder in die bäckerei gehen. wenn ich aus berlin überhaupt wieder wegziehe(n will).
noch eine gute nachricht zwischendurch: ich hab heute im schnellverfahren stricken gelernt. und jetzt schau ich mir alle folgen von star wars hintereinander (ich bin schon bei den orginalen aus den 70ern) an und strick nebenbei meinen ersten schal.

sieht furchtbar schief aus und hat einige fehler, aber es macht spaß. probiert es ruhig mal aus. die verkäuferin im wollengeschäft, wo ich mir die rundstricknadel und die wolle gekauft habe, hat für mich die ersten 3 reihen angefangen, als ich ihr erzählt hab, dass ich stricken lernen will. und dann hab ich zu hause weiter gemacht. youtube hat auch noch etwas geholfen.
und jetzt kann ich auch den wert eines selbstgestrickten pullovers einigermaßen ermessen. was da für arbeit drin steckt.
gestrickte grüße
Bettina

Als würde man Sauerstoff in einen stehenden See blasen...

...so fühle ich mich grad. total aufgewühlt.
heute war mein zweiter Termin bei der PT, ich kann nicht mehr so richtig sagen, worüber wir geredet haben, was ich gesagt habe. aber sie meint, mit mir weiterarbeiten zu wollen. sie hat auch so einen antrag auf psychotherapie bei der kasse gestellt und mir den fragebogen nach § 1 tsg geschickt, den ich ausfüllen muss. auch für die kasse. fragen zum lebenslauf und biographie...12 seiten. ich schreib so komisch, weil ich total k.o. bin. es ist 00.47. vor einer halben stunde bin ich in meiner wohnung angekommen von bahnhof. aber heut nachmittag ist das meiste wieder weg oder durch zuviel nachdenken verfälscht.
ich könnte schreien und ringe in der luft schlagen.
all inclusive kann schnell daneben gehen.
ich soll mich gedulden.
www.transsexuell.de
als empfehlung, weil
ich empfehle mich jetzt
Bettie