Schneeflöckchen, Weißröckchen,
wann kommst du geschneit,
du wohnst in den Wolken,
dein Weg ist so weit.



tja, der weg scheint zwar weit zu sein, doch hindert es die kleinen biester nicht daran, hier in massen aufzuschlagen. ich glaub selbst letzten winter hat der schnee nicht so hoch gelegen.

ich war dienstag/mittwoch in berlin, zur weihnachtsfeier des sonntagsclub, und da hat es ca 19.00 oder so angefangen zu schneien und es hat bis zum nächsten tag durchgeschneit. aber so viel wie hier war das dort lang nicht. aber es hat gereicht um die bvg in schwierigkeiten zu bringen. die ringbahn 42 hatte zeitweise über 30 minuten verspätung am mittwochabend.

aber zurück zu dienstagabend: ich hatte mir schon einige zeit vorher ein passendes kleid gekauft: schwarz, seide, bodenlang (bei meiner größe ein glücksgriff), perfekt passend und von jil sander--->
(und sch***teuer)

es ist im rücken ziemlich tief eingeschnitten, aber ich hab mehr zufällig dienstag noch bei mister.lady ein bolerojäckchen in schwarz mit langen armen gefunden das war runtergesetzt, das letzte, und meine größe. wenn die bilder von der feier fertig sind, das heisst, wenn jemand die zeit gefunden hat, alle zusammenzusammeln, dann werd ich auch mal welche von mir zeigen. alex hat eins von mir gemacht, linke hand das martini glas, rechts die zigarette. (und dazu schwarze stiefel) ich hoffe, es ist nur halb so toll geworden wie ich denke. jedenfalls war der abend echt toll. und hab ich jede menge tolle und nette menschen getroffen. und ich bin wiedermal bis zum ende geblieben, so gegen 02.30 früh. denn ich hab gemerkt, die besten und schönsten gespräche kommen immer erst kurz vor schluss zustande. viele, die nach dem motto leben, man soll gehen, wenn es am schönsten ist, wissen gar nicht was sie da in wirklichkeit alles noch verpassen. und mir ist an dem abend auch noch ein anderer gedanke gekommen. ein weiterer schritt auf dem weg frau zu sein: ich weiß jetzt auch warum wir ein kleid immer nur einmal tragen. egal wie schön es ist, was macht das für einen eindruck, wenn ich nächstes mal mit dem selben kleid auftauche? das geht doch nicht. zum glück hab ich noch einige zur auswahl. ich bin da ein wenig anfällig. wenn ich ein schönes modell sehe, kann ich immer nur schwer widerstehen.

zum glück hat sich mein geschmack schon ziemlich weit entwickelt, so dass ich recht genau weiss, was ich haben möchte und wie es aussehen soll und ich nicht mehr zwanghaft alles kaufe was glänzt. es gibt leider sehr wenig schöne kleider in grün...kein witz, auch wenn grün angeblich die farbe von cholerikern sein soll. ich finde das ist eine echt schöne farbe. besonders grüne seide sieht totall schön aus.

aber ich war nicht nur zur weihnachtsfeier in berlin. ich hab auch einige second-handläden für klamotten abgeklappert. unter qype findet ihr die genaue anschrift und die öffnungszeiten. sodass ich mir diese infos spare.

ich fang mal mit den beiden größten an, die ich besucht habe bis jetzt: "checkpoint&cinema" am mehringdamm, dort könnt ihr euch jede woche komplett neu einkleiden, der laden ist riesig, vielleich 20x30m , und überraschend gut beheizt. das zweite ist "colours" in der bergmannstraße. hier sind die einzelnen kleidungstücke nach farbe sortiert. und dienstags von 1100 bis 1500 ist happy hour, da gibts 30% rabatt auf den kilopreis von 14,99. aber vorsicht, die abteilung für die "kiloware" ist nicht besonders gut abgetrennt, denn sie verkaufen auch teile zu einzelpreisen. und der laden ist noch größer als "checkpoint". für mich eine fundgrube ist das "sterling gold" in den heckmannhöfen und die "schwarze truhe" in neukölln. das sterlin gold bietet designer kleider second hand an, ab 100 eur. ich bin gar nicht erst reingegangen, weil ich angst um meinen kontostand hatte, aber das nächste kleid für eine feier in berlin werde ich mir dort kaufen.

die schwarze truhe ist ein ähnliches geschäft, nur auf einem viel niedrigerem preisniveau, so dass ich um mein konto nicht so viel angst haben müsste, aber da gibt es vor allem schwarz (wie der name sagt) also auch gothickleider, und das sogenannte vintage. und wenn ihr etwas sucht, fragt die verkäuferin! aus ihren worten entnahm ich, dass sie ein ziemlich großes lager hat. auf jeden fall ein besuch wert, wenn ihr etwas ausgefallenes sucht. aber leider sehr weit weg von jeder s und u.bahn. ich war fast ne viertelstunde vom u.bhf neukölln unterwegs. und da ist die zeit, die ich mal wieder in die falsche richtung gelaufen bin, schon abgezogen. das ist so typisch für mich: ich komm aus dem bahnhof, egal ob s oder u- und lauf garantiert in die falsche richtung. selbst am alexanderplatz lauf ich jedesmal eine ehrenrunde, bis ich den eingang zum alexa gefunden habe.

dann hab ich auf meiner liste noch "elemtarteilchen", "hands up" und "schneewitte" zu stehen. alles drei sehr kleine geschäfte, die man wohl eher besucht, wenn man in deren gegend wohnt, und immer mal reinschauen kann. ich hab sie alle besucht. auf die weise hab ich auch sehr schöne oder seltsame ecken von berlin gesehen.

auf dem weg zu "schneewitte" bin ich s.bhf greifswalder straße ausgestiegen und dann richtung mitte gelaufen. vorbei am thälmanndekmal. ich kann gar nicht beschreiben, wie klein ich mich auf dieser riesigen straße gefühlt habe, und trotzdem war es so schön, wie ich es schon lange nicht mehr erlebt habe. ich liebe diese stadt einfach und durch ihre straßen zu laufen ist so als würde ich mich selbst besuchen...diese betriebsamkeit, die riesigen blöcke, das alles wirkt zutiefst beruhigend und nicht erdrückend auf mich.

die hufelandstraße noch ein stück weiter hoch an schneewitte vorbei gibt es eine eisdiele. dort hab ich mir ein schokoeis mt sahne geholt. das war so lecker, weil das bei gefühlten -3° draussen nicht gleich weggelaufen ist und ich mir mit dem essen richtig zeit lassen konnte. ausserdem waren die blicke der leute, die mir entgegenkamen, und der autofahrer an den kreuzungen echt die kalten finger wert ;)

ich bin bis zum alex durchgelaufen. dort hab ich am alexa ne bratwurst für 1,20 von den stehenden verkäufern gegessen (esst bloss nicht so eine überteuerte currywurst oder nen döner für über 3 euro)und mir bei mister.lady besagtes jäckchen gekauft. dann hab ich mich auf den weg zum hostel in prenzl.berg gemacht. eigentlich hatte ich ja vor, mich dort schon umzuziehen und dann in kleid und stiefeln durchs viertel zu laufen. aber der schnee auf den wegen war hier nicht sehr (eigentlich gar nicht) beseitigt worden und zu unebenen klumpen auf dem weg zusammengetreten worden, sodass ich angst um meine knöchel hatte. ausserdem war die temperatur nach sonnenuntergang noch mal richtig abgefallen. und das wär selbst mit der etwas dickeren strumpfhose die ich drunter hatte für dieses kleid zu kalt gewesen. so hab ich mich dann schweren herzens erst im club umgezogen und hatte plötzlich lampenfieber, als ich dann so angekleidet in den barraum zurückgehen sollte. alex hat mich gerettet, er hat mich einfach mitreingenommen. trotzdem hatte ich das gefühl, dass mich alles anstarren. das war für mich ein fast schon vergessenes gefühl. weil es mir sonst gleich ist, was jemand denkt,wenn er mich sieht. aber da saßen ca 50 leute im raum und ich hatte kurz das gefühl, sie schauen alle mich an. natürlich nur, weil ich so gut in dem kleid aussah. ;o) was mir einige auch gesagt haben und ich mich sehr drüber gefreut habe.

obwohl einige transfrauen da waren, gab es nur zwei, die ein langes kleid anhatten. ich war eine.



"wir sind die nacht"

fühlt euch gebissen,

lg

Bettie

ehrlich will ich bleiben

so hab ich es zumindest in der überschrift meines blogs geschrieben. es  machte wenig sinn, hier das blaue vom himmel herabzulügen... für die zeit könnte ich besseres tun. und so singt es auch die gruppe "karusell" im gleichnamigen lied. wozu die einleitung?
ich will ehrlich schreiben wie es mir geht aber es gibt nichts zu schreiben wie es mir geht. ich bin kribbelig und kann es kaum erwarten, dass etwas passiert, aber das ist nichts neues bei mir. und dann hab ich wieder das gefühl der totalen ohnmacht, als wenn eine endlosschleife ablaufen würde. nichts neues heute, nichts  neues gestern...und morgen? die hoffnung stirbt zuletzt. bei mir stirbt sie nie, denn mein optimismus ist unerreicht.
ich habe das gefühl, das ganze universum in mir zu tragen.

es gibt ein buch von dyachenko das jahrhundert der hexen, da ist von der mutterhexe die rede, die die ganze welt überspannt und alles sieht weil sie alles ist.

in meinem kopf laufen mehrere gedankenfilme gleichzeitig ab...wie in einem kino, das mehrere leinwände hintereinander hat. auf der ersten läuft der hauptfilm, dahinter die nächste leinwand mit dem nächsten film und dahinter die nächste leinwand und so weiter. und ich kann ohne probleme zwischen den einzelnen leinwänden wechseln und den jeweiligen "film" (wehe jemand denkt an das "filme schieben" beim drogenkonsum) nach vorn holen. und je nach gerade empfangenen eindrücken wechselt der gedankenfilm auf der leinwand. das nimmt natürlich sehr viel von der konzentration weg ist aber auch wieder praktisch da ich hobbymäßig geschichten schreibe und so mehrere geschichten gleichzeitig spinnen kann.
und jetzt kommt das komische oder besser, das seltsame: als ich damals die diane genommen hatte, war zwischen erster leinwand und den hinteren ein vorhang. ich hatte immer nur einen gedankenfilm im kopf. ich wusste, dass die anderen noch da waren, aber sie haben meine konzentration nicht beeinflußt, weil ich sie ausblenden konnte. ich hätte sie bewusst nach vorn holen müssen um sie zu betrachten... ich hab das damals einem psychologen erzählt, der konnte damit überhaupt nix anfangen, und das war ihm ganz neu, das hormone die gedanken beeinflussen. zur zeit allerdings belastet es mich eher, da keine neuen eindrücken kommen, und immer das selbe abläuft auf allen leinwänden. ob das am wetter liegt oder an der jahreszeit, wer weiß. ich fühl  mich zur zeit eh wie in watte gepackt. als würde ich die welt durch eine glaswand betrachten und keine tür finden.

eine einfache frage und ein einfaches bild haben mir gezeigt was ich will.
willst du ein mann sein? nein. das muss zwar nicht zwangsläufig zu dem schluss "dann willst du eine frau sein" führen, aber in unserer zweigeschlechtergesellschaft führt es dazu. oder?
das bild: weihnachtsbild einer familie, vater. mutter, kind. er im anzug, sie im kleid. würdest du lieber im anzug oder im kleid auf einem solchen bild zu sehen sein. ich hoffe, ich finde einen mann, der den mut hat sich an meine seite zu stellen...

denn eine andere frage ist genauso wichtig: für wen dieser ganze aufwand? denn zumindest die gaop ist ja nur für den partner da. naja, ich jedenfalls finde sie unabdingbar. ich würde mich nie als vollständige frau fühlen mit dieser beule in der hose. und selbst die besten tucking-methoden können es nur verstecken aber nicht verschwinden lassen. kennt ihr den film "the crying game"? sehr intensiv. ich hab ihn nicht bis zu ende angesehen.
das wars für heute. ich freu mich auf berlin am dienstag,
ich hoffe, ihr freut euch über die adventszeit.
klingeling
eure Bettie

Ich bin ein O_65-C_52-E_31-A_83-N_1 Big Five Persönlichkeitstyp!

wenn alles zuviel wird

langsam hab ich das gefühl, alles wächst mir über den kopf. mein konto leidet unter chronischer unterernährung und wenn ich nicht wöchentlich zur plasmaspende gehen würde, dann sähe es noch schlimmer aus. dann diese doppelbelastung mit der arbeit hier und meiner oma in p., der ich an meinen freien tagen und am wochenende helfen muss. ich hab ne gitarre, auf der ich seit wochen nicht mehr geübt hab, weil ich nicht dazu komme und meine nähmaschine staubt auch ein. und ich hab keine ahnung wie ich dieses dilemma abwenden kann. aber mir die freizeit vom staat bezahlen lassen und die arbeit aufgeben will ich auch nicht. ich verdien so immer noch mehr, als was ich vom arbeitsamt bekommen würde. das ging, als ich noch mein wg-zimmer hatte und 110,- warm bezahlt hab...
und an die fahrten nach berlin darf ich noch gar nicht denken. alle 2 wochen 27 euro... sobald der frühling kommt, werd ich übersiedeln nach berlin.
manchmal wünscht ich, ich hätte schon alles hinter mir.
und dann muss ich wieder daran denken, was danach kommt. denn der mensch ist noch derselbe, die welt ist noch dieselbe. er sieht nur anders aus und muss die welt überzeugen, ihn auch so zu sehen. wie würden die frauen reagieren, wenn ich eines tages in ihren umkleideräumen auftauche und mich dort umziehen soll? so halbfertig? aber das ist nur eine fiktion. ich werde wohl nicht wieder in die bäckerei gehen. wenn ich aus berlin überhaupt wieder wegziehe(n will).
noch eine gute nachricht zwischendurch: ich hab heute im schnellverfahren stricken gelernt. und jetzt schau ich mir alle folgen von star wars hintereinander (ich bin schon bei den orginalen aus den 70ern) an und strick nebenbei meinen ersten schal.

sieht furchtbar schief aus und hat einige fehler, aber es macht spaß. probiert es ruhig mal aus. die verkäuferin im wollengeschäft, wo ich mir die rundstricknadel und die wolle gekauft habe, hat für mich die ersten 3 reihen angefangen, als ich ihr erzählt hab, dass ich stricken lernen will. und dann hab ich zu hause weiter gemacht. youtube hat auch noch etwas geholfen.
und jetzt kann ich auch den wert eines selbstgestrickten pullovers einigermaßen ermessen. was da für arbeit drin steckt.
gestrickte grüße
Bettina

Als würde man Sauerstoff in einen stehenden See blasen...

...so fühle ich mich grad. total aufgewühlt.
heute war mein zweiter Termin bei der PT, ich kann nicht mehr so richtig sagen, worüber wir geredet haben, was ich gesagt habe. aber sie meint, mit mir weiterarbeiten zu wollen. sie hat auch so einen antrag auf psychotherapie bei der kasse gestellt und mir den fragebogen nach § 1 tsg geschickt, den ich ausfüllen muss. auch für die kasse. fragen zum lebenslauf und biographie...12 seiten. ich schreib so komisch, weil ich total k.o. bin. es ist 00.47. vor einer halben stunde bin ich in meiner wohnung angekommen von bahnhof. aber heut nachmittag ist das meiste wieder weg oder durch zuviel nachdenken verfälscht.
ich könnte schreien und ringe in der luft schlagen.
all inclusive kann schnell daneben gehen.
ich soll mich gedulden.
www.transsexuell.de
als empfehlung, weil
ich empfehle mich jetzt
Bettie

Alltagstest und kritische Selbstwahrnehmung:

ich frag mich nur, was kann ich noch tun, um noch weiblicher zu sein? ich benehme mich absolut "unmännlich", so sehr wie es nur geht, wenn es etwas männliches gibt, oder wenn mir an mir etwas derartiges auffällt, dann versuche ich es zu ändern.

-bewegung dauert, vor allem der "seitlich schwankende seemannsgang", aber ich denke ich kriegs schon ganz gut hin, wenn man von hinten noch hört, " war das ein mann oder ne frau?" dann kann es so schlecht nicht gewesen sein.

-haare? ich hab schulterlange mit wellen(natur), durchgestuft; im dezember kommt ne vernünftige farbe rein, unbedingt etwas mit rot.

-fingernägel? geht nicht, da ich in einem lebensmittelbetrieb arbeite. kein nagellack, keine langen nägel(die würden sowieso abbrechen)

-augenbrauen? könnten dünner sein, aber ich hoffe, da kann mir die kosmetikerin helfen.

-schmuck? ich trage eine kleine damenuhr mir braunem armband, ohrstecker bei gelegenheit, ketten selten, armbänder oder so eigentlich gar nicht. aber wer legt auf solche äußerlichkeiten wert??

-ich hab mir vor über 5 jahren ein steißtattoo (auch a...geweih genannt) stechen lassen, da bin ich immer noch sehr stolz drauf!

-kleidung...ich mag röcke schon, zu besonderen anlässen. da ich nicht die beine wie svenja habe ^^
nur lange varianten, kleider auch nur lang und keine normalen spaghettiträger entweder oneshoulder oder neckholder.
aber die kleider würde ich auch kürzer, mit ner blickdichten strumfphose oder leggins drunter, auch an
"normalen" tagen tragen. kommt eben auf den schnitt und das material an. es gibt schöne knielange strickkleider mit großem kragen die man mit einem breiten gürtel toll kombinieren kann...

-meine brille. seit juni diesen jahres ein eindeutiges frauenmodell, in glänzendem dunklem lila, mit breiten bügeln an der seite.

-schuhe. falsches thema. ich hab ein paar stiefel mit 75-80 mm, die reichen für besondere gelegenheiten. laufen kann ich mit absätzen sowiso nicht gut. ich mag sneakers lieber. und mit absätzen seh ich nur noch größer aus.

-noch was äußerliches vergessen?
stimme...ich lern die gebärdensprache und geb vor stumm zu sein. ich hoffe, die stimmbänder kann man irgendwie tunen. wenn ich in die HÖHE von hildegard knef kommen würde, wäre ich schon zufrieden.

so, immer schön smooth bleiben :)
Bettie

eine entscheidung steht an

am 02.11 hab ich den nächsten Termin bei der psychotherapeutin. danach werde ich mich entscheiden. eigentlich quatsch, eine Entscheidung von anderen abhängig zumachen, aber es gibt einiges, was ich noch mit ihr besprechen möchte und Bedenken, die nur sie ausräumen kann. Was mir am meisten Angst macht, ist die Vornamenänderung, das die so am Anfang gestellt wird. Ich würde sie eher zum Ende der Angleichung stellen, da ich dann eher nach dem neuen Namen aussehe als in ein paar Wochen.
Und dann habe ich noch ein paar Fragen zur Hormontherapie.
Aber ich freu mich wieder in Berlin zu sein.
es grüßt
Bettie

Lesung von Balian Buschbaum

So, gestern war also die lesung, auf die ich mit so viel spannung gewartet habe...
um kurz nach achtzehn uhr bin ich  im cafe berlin gewesen.wie ich reinkomme, der erste schock: der laden ist proppenvoll. die bar ist vollbesetzt und alle tische ebenso. dann hab ich mir ein eintrittsticket gekauft (5 euro find ich eigentlich ok, an der kasse gab es auch das buch noch zu kaufen, für die die noch keines hatte, was sie signieren lassen wollten) und hab mir den leseraum angeschaut. ich dachte ich seh nicht recht: da waren höchsten stühle für 30 leute aufgestellt. und draussen saßen mindenstens 50 leute die die lesung hören wollten. mit verspätung wurde dann ein raum geöffnet und auch noch für die besucher freigemacht. Inzwischen hatte ich mir einen macchiato bestellt um irgendwas in der Hand zu haben. Dann wollte ich einen Cassidys Cane haben, aber was für ein Skandal, die hatten keinen Bacardi Oro! Er hat mir dann einen Ersatzcocktail gemixt, der auch nicht schlecht geschmeckt hat, aber mit 5 euro auch nicht grade billig war für eine Bar in Neubrandenburg. Dann kam Balian durch die Menge, fast unerkannt, weil alle ins Gespräch vertieft waren und er hinter dem "Moderator" des Abends herging. Er ist etwas kleiner als ich. Aber er sieht unglaublich gut aus. Dann ging es los. Einige einleitende Worte von Andre, dann begann Balian mit der Lesung. Man merkt, dass er kein Profi ist, aber er hat seine Sache gut gemacht. vier Auszüge hat er gelesen und dann noch sehr ausführlich Fragen beantwortet. Es waren zwei Frau zu Mann TS dort ( ich war die einzige MzF dort), die Mutter des einen hat bald geheult, als sie erzählte, das sie eine Tochter verliert... Balian hat noch versucht sie zu beruhigen, das sie ja einen Sohn bekommt und das Kind behält. War schon interessant, wie er sich da reingehängt hat. Insgesamt hat er bestimmt eine halbe Stunde Rede und Antwort gestanden. Und danach noch eine gute Stunde Bücher signiert und Autogrammkarten unterschrieben. Schaut auch mal auf seiner Website rein.
Ich fand den Abend sehr gelungen und ich hatte einiges zum Nachdenken in meiner Nachtschicht, die eine halbe Stunde später begann O_o
Er hatte eine ganz andere Sicht auf einige Dinge. Vor Allem merkte ich mal wieder, dass die (sorry) Wessies eine ganz andere Mentalität haben. Es stimmt in gewisser Weise, wenn man von "Jammerossies" spricht. Uns fehlt es an der optimisitschen Weltsicht, die vielen unserer Freunde aus dem Westen eigen ist. Das erinnerte mich wieder an eine Schulfreundin an der Abendschule. Sie war eine schöne, große Friesin und hat mich immer wieder beeindruckt durch ihre Offenheit und ihre direkte Art. Kaum einem aus dem Osten würde es einfallen, dem Lehrer zu widersprechen. Für sie kein Problem. Selbst der Lehrer hatte zu Anfang so seine Probleme mit ihr. In gewisser Weise haben wir alle von ihr mehr gelernt als vom Lehrer. Es ist eigentlich schade, dass es noch so viele Vorurteile zwischen Ost und West gibt.
bis dann
Bettie

Lesung Balian Buschbaum in Neubrandenburg und anderes

ich bin total aufgeregt, am 21. 10. kommt Balian nach nbg. seit geraumer zeit bin ich am überlegen was ich anzieh. dann war ich in schwerin vor ein 4 wochen, und ich denke jetzt hab ich das passende: schwarz-weiss melierten longpullover mit kurzen armen und kragen, dazu ein schwarzer breiter Gürtel und eine schwarze Business-Hose. ich denke damit bin ich auf alle fälle passend gekleidet...nur mit den haaren weiss ich noch nicht was ich da mache. trag ich sie offen oder einfach n pferdeschwanz oder mit aufwand und spray und so ne richtig gestylte frisur. und schminken weiß ich auch noch nicht. ein wenig vielleicht, eigentlich sogar sicher, aber es wird nicht der griff in den farbtopf werden.

in den letzten woche war es wirklich ziemlich unruhig in meinem leben. erst der umzug in meine eigene 1r whg, und dann kam plötzlich der arbeitsvertrag über 40 stunden/woche. da komm ich kaum zum ein und aufräumen. aber meine nähmaschine steht an ihrem platz und das ist schon erstmal wichtig. und das poster von audrey (grüße an svenja) hängt auch schon. aber es fehlt eben noch eine ganze menge, worüber man in einer wg gar nicht nachdenkt, weil immer einer was hat. zum beispiel, nehme ich auslegware für das komplette zimmer oder nur für die freiräume zwischen sessel, tisch und bett und regal einzelne läufer von den kosten wird es das selbe sein.
und ich komme erstaunlich gut ohne die pille zurecht, keine stimmungsschwankungen, keine "finstren" gedanken.
die letzte zeit hab ich das ganze thema bewusst verdrängt, mich um nichts gekümmert und einfach alles seinen lauf gehen lassen. nicht drüber nachgedacht und gegrübelt und ich denke es ist die angst vor diesem riesen schritt, vor der übergangszeit, wenn ich nicht nach ihm und nicht nach ihr aussehe...vor der reaktion der leute (der arbeitskollegen) die mich bisher nur als "den" S. kennen der durch die backstuben flitzt. letztendendes können auch sie nichts anderes tun als es akzeptieren oder es lassen.
ich bin nach wievor überzeugt, das es der einzig richtige schritt ist. gezögert habe ich immer noch, weil ich dachte, oder besser weil ich das gefühl hatte, irgendwas übersehen zu haben. irgendwas, das das ganze vielleicht unnötig macht...aber da ist nichts. nichts... es gibt niemanden, der irgendein einspruchsrecht hätte. mein wille geschehe.
 mehr denn je habe ich gemerkt das ich wirklich als frau leben will, gerade weil ich in letzter zeit alles unbewusst, also ohne nachzudenken, sieht das weiblich aus...blablabla...gemacht hab. ich trage einfach nur noch weiblich.
es gibt sicher eine menge, was ich zu lernen habe, aber das ist der nächste schritt. ich werde den nächsten termin bei der psychotherapeutin abwarten und mit ihr den fall was wäre wenn besprechen.
aber ich bin am überlegen, ob ich die übergangszeit- alltagstest, epilation, ga-op (will ich unbedingt), kehlkopf usw.- nicht in berlin hinter mich bringe und als frau nach neubrandenburg zurück gehe. 5 jahre sind eine lange zeit, da kann sich dann kaum noch einer an den " typen mit den langen haaren und den frauensachen" erinnern. ich kann nicht sagen dass ich in eine rosige zukunft blicke, aber sie ist nicht mehr ganz lichtlos.
es grüßt euch
Bettie Mea


21. Oktober 19.30 Uhr ,

Einlass ab 19 Uhr
im Café und Restaurant berlin,
Fritz-Reuter-Str. 1a, 17033 Neubrandenburg
in der Helmut Schmidt Lounge
Lesung mit Balian Buschbaum zu seinem Buch
“Blaue Augen bleiben Blau“
Eintritt: 5€ Mindestbetrag oder mehr als Spende

Infos zum Autor www.balian-buschbaum.de

schön, dass wir drüber gesprochen haben

ich hatte ja großspurig angekündigt, dass ich schreibe, wenn ich von der psychotherapeutin (keine psychiaterin...) wieder zurück bin. was hab ich mir alles vorgestellt, was da ablaufen könnte. und dann war es total unspektakulär, eine stunde, die viel zu schnell rum war zum thema geredet, gegrübelt, geantwortet. ich bin mir sicher, dass sie mir wirklich helfen kann. ich weiss zumindest schon wieder was ich will, und in meinem kopf herrscht einigermaßen ordnung. nur, ohne die pille jetzt weitermachen, das wird unangenehm. und ich weiss auch, dass meine zukunft zu 99% in berlin liegen wird. auch weil ich diesen weg wirklich gehen will. ich will eben nur sehen, dass ich auch alles bedacht habe, bevor ich nichtmehr zurück kann. denn ich denke, einen vornamen sollte man nicht wechseln wie die unterwäsche. sollte mir etwas entfallen sein, werde ich editieren, aber ich hör jetzt auf, es ist 01.30 früh und ich bin zum umfallen müde. aber das wollte ich noch loswerden, solange es noch frisch ist.
berlin allgemein war großartig. super wetter, über 20° und sonne pur. und starbucks ist sauteuer...
gute nacht sagt
Bettie Mae
edit: ich wunder mich irgendwie, dass ich da heut nacht so wenig geschrieben habe, aber selbst nach ein paar stunden schlaf finde ich nichts, was ich noch ergänzen könnte. ich werde den nächsten termin bei ihr anfang november abwarten und dann eine entscheidung treffen können. ich weiß einfach, dass es das einzig richtige ist...
lg 

ich glaubt', ich wär ein pferd

ich hab mich in der letzten zeit so mit dem thema trans auseinandergesetzt und beschäftigt; ich denke, wenn ich mich mit derselben intensität  mit dem thema pferd befasst hätte, würde ich mich wahrscheinlich jetzt auch für ein pferd halten.
bin ich eine frau weil ich frauensachen trage oder trage ich frauensachen weil ich eine frau bin?

ich weiss was ich nicht will

wenn jemand sagt, er weiss was er will, dann ist er echt zu beneiden. er geht nur danach, was ihn interessiert und lässt alles andere links und rechts liegen. ich dagegen...ich weiss nur was ich nicht will. diese liste, wenn ich, was ich nicht will, auflisten würde, wäre noch ziemlich übersichtlich. und dazu gehört eben auch, dass ich so nicht weiterleben kann. ich will nicht behaupten, dass ich die weiblichste aller weiblichen ts bin, zur zeit gibt es für mich nur zwei möglichkeiten: weiterleben, nichts tun. und einbahnstraße mit tsg als navi; einziges gespeichertes ziel: frau.
konsequent geblieben bedeutet das: da ich NICHT nichts tun  und so weiterleben kann und will, bleibt die einbahnstraße übrig. es wäre natürlich denkbar, dass die psychiaterin eine andere ursache entdeckt. etwas, das die einbahnstraße unnötig macht...aber was wäre das? schizophrenie? übersteigerter fetischismus? 

das der wunsch ein mädchen zu sein schon früh vorhanden war, daran kann ich mich noch erinnern. da war ich weniger als 6 oder 7 jahre alt, weil ich da noch nicht in die schule ging. doch der wunsch verschwand, ich lebte ziemlich normal als junge, ich war handwerklich begabt und konnte aus 3 alten fahrrädern ein neues zusammenbauen. ich hatte einen festen freundeskreis von 4-5 jungs...obwohl ich auch einen guten draht zu den mädchen in der siedlung hatte, ohne etwas besonderes zu wollen oder ein gewisses interesse an ihnen als an wesen des anderen geschlechts zu haben. (es gab ein mädchen, das ich sehr mochte, aber rückblickend kommt mir das eher wie verehrung als wie sowas wie liebe, oder was man als 8 bis 9 jähriger so fühlen kann, vor. so ähnlich geht es mir heute mit maria furtwängler. ich fühle eine gewisse verehrung für sie als würdige vertreterin des weiblichen geschlechts.)
das blieb auch die ganze schulzeit so. es gab glaub ich ein mädchen, das mich wohl sehr mochte, aber ich konnte mir nicht erklären, was sie will. (welcher mann merkt nicht, wenn eine frau an ihm interessiert ist??) es ist nicht so gewesen, dass ich direkt schüchtern war, aber irgendwie hat das mit den mädchen nie gefunkt. als wenn eine verbindungsstelle fehlen würde. ich hab mich prima mit ihnen verstanden...aber sonst.
naja, und dann kam die pubertät und ich begann mich für die kleidung meiner mutter zu interessieren. sie mochte das gar nicht. ob der teppichklopfer ein erziehungswerkzeug ist, wage ich zu bezweifeln, nur abgehalten hat mich weder die erinnerung noch der gedanke an den möglichen erneuten sehr schmerzhaften einsatz desselben. 
geredet wurde in meiner familie darüber nie. selbst jetzt noch nicht, wo ich grad 29 bin. lediglich meine schwester setzt sich etwas mit dem thema auseinander, undzwar insofern, dass sie mir mittteilte, keine schwester haben zu wollen.

seit dem 14. lj bis zum 25. lebte ich ausschliesslich bei meiner oma. diese war in ihren ansichten noch weiter zurück und dachte mir die "sache" abgewöhnen zu können. sie sprach von sucht und selbstmord und das ich auf dem strich enden würde und meinen körper an ältere männer verkaufen würde. 

ich musste mich sehr anstrengen wegzuhören, denn sie wiederholte diese phrasen gebetsmühlenartig. doch je mehr ich mich mit mir selbst beschäftigte, desto sicherer war ich, dass das garantiert nicht mein ziel ist. hej, zu anfang hab ich echt gedacht, das stimmt was sie sagt! DIESE seite an ihr kannte ich ja noch nicht. erst später merkte ich, dass sie das total abstieß, was ich tat, was ich war. 
eine zeitlang hab ich mich auch total schlecht deswegen gefühlt, vor allem weil ich selbst überhaupt nicht wusste, was mit mir los war. ( ob ichs heute weiß?? keine ahnung. wie gesagt, ich weiß was ich nicht will) 
na ja, der rest ist schnell erzählt, ich lernte sie und ihre reden zu ignorieren und mich auf mich zu konzentrieren und meine gefühle. dann, 2002 kam ich ins internet, den begriff transvestit hat meine oma gern und häufig benutzt, ich wusste also schon mal den passenden suchbegriff. und so hab ich mich dann nach und nach durch die seiten gelesen. dann kam der führerschein und ein auto und die ersten schritte in die damenabteilung bei c und a. immer schön langsam, schritt um schritt. dann das erste mal mit einem langen kleid draussen! himmel, war ich aufgeregt. aber es war mitte bis ende september und ich bin erst im dunkeln losgegangen. es war wie eine offenbarung. und ausziehen wollte ich es auch nicht wieder.
 mein geschmack hat sich in der zeit weiterentwickelt, weg von trashigen partyklamotten die haptsächlich schwarz und oder aus satin waren hin zu sachen in denen ich mich auch am tag sehen lassen kann ohne das mich einer blöd angrient. nur meine abneigung gegen kurze kleidchen und röckchen hat sich nicht verändert. oder allzu mädchenhafte klamotten...würde ich nie draussen anziehen. 

ab dem 25. lebte ich dann in einer eigenen wohnung (WG), und konnte mich endlich ungestört bewegen. immer mehr verschwanden die jungssachen aus meinem schrank und immer mehr frauensachen kamen dazu. jetzt wieder ein umkehrschluss: ich kann mir nicht vorstellen, wieder diese jungssachen zu tragen. das eine oder andere hab ich noch zu liegen aus praktischen erwägungen, vor allem die unterhosen. die weiblichen sind eben nur weiblich geschnitten und zwar unerlässlich unter engen hosen aber auf dauer kaum tragbar. einfach wegen der mänlichen anatomie. 
auch die haare wachsen jetzt seit zwei jahren, zum glück hab ich nicht den haarausfall meines vaters geerbt, der hatte in meinem alter schon eine sehr hohe stirn.

aber ich kann mir nicht vorstellen die haare wieder normal (männl. standard) lang zu tragen. muss ich aber auch nicht, es gibt ja niemanden, der soetwas von mir verlangen könnte.
was gibts noch...die immer stärker werdenden gefühlsschwankungen  und das wachsende interesse am sogenannten starken geschlecht. darüber schreib ich ein ander mal. ich will ins bett. es ist kurz vor halb eins.
gute nacht sagt
Bettie Mae

Ich träumte. Und Heulte.

So würde ich es zumindest nennen. Ich hatte geträumt ein Kind zu bekommen...so richtig mit dickem Bauch und der ganzen Vorfreude und dann das ganze Krankenhaus zusammensschreien bei der Entbindung. Nur kann ich mich nicht erinnern, jemanden an meiner seite zu haben. Das fand ich ziemlich traurig schon im Traum. Woher sollte ich denn sonst das Kind im Bauch haben?
Den Tag hab ich dann so ziemlich nur mit rumheulen verbracht. Ich war durch den Traum ganz heftig am Boden, wegen irgendwelcher Kleinigkeiten hab ich sofort angefangen, weil er mir gezeigt hat, was ich trotz aller OP und Therapien nicht haben kann. Ein eigenes Kind austragen. Wenn ich jetzt daran denke, bekomme ich schon wieder feuchte Augen. 
Aber ich bin tapfer
Bettie 

Damit es nicht allzu leer ist

Was schreibe ich, wenn es noch nichts zu schreiben gibt? Noch nix zu berichten, Nichts, worüber ich klagen oder mich freuen könnte...doch. Halt! Ich freu mich, das ich so schnell einen Termin bei einer Psychiaterin in B. bekommen habe. Wartezeit: weniger als ein Monat. Sowas ist hier in M-V undenkbar. Schon, weil es nur eine Psychiaterin gibt, die sich mit diesem Thema befasst. 
Als ich ende Juli zu einer neu niedergelassenen jungen Ärztin in meinem (Zweit-)wohnort ging, ahnte ich noch nicht einmal ansatzweise, was an, ich überlege, kann ich es Demütigungen nennen, da auf mich zu kommt. 
Mit dieser jungen Ärztin (sie ist knapp zwei Jahre älter als ich) habe ich einen Riesenglücksgriff getan. 
Nicht nur, dass sie sich wirklich die Zeit genommen hat, mir zuzuhören, sodass ich ihr Dinge erzählen konnte, die noch Niemand vorher zu hören bekommen hat. Sie war auch tatsächlich bemüht, mir mit dem, was sie gelernt hat, zu helfen. Natürlich hatte sie keine große Ahnung von Transsexualität, woher sollte sie die auch haben?! Aber sie hat mir eine Überweisung zum Psychiater gegeben. Damit fing der Spaß an: Sie meinte, "fahren sie doch mal nach P. in die Tagesklinik, der Arzt dort kommt aus der Klinik in UE., der kann ihnen sicher helfen." Also hab ich dort angerufen und auch einen sehr schnellen Termin bekommen. Aber nachdem er mir eine halbe Stunde alle möglichen Fragen gestellt hatte, meinte er dann, es tue ihm leid, er kann mir da nicht weiterhelfen, aber ich solle es mal in der Tagesklinik in NB probieren. (Jetzt kürz ich mal) ich also nach NB in die Tagesklinik, die konnten mit der Überweisung überhaupt nichts anfangen und ich solle erst zu einem Nervenarzt (derer es zwei in NB gibt) gehen, ob überhaupt eine stationäre Behandlung angezeigt sei oder ob das auch in der Praxis zu "regeln sei. also bin ich zu dem Ersten: "Termin? dieses Jahr nimmt der Herr Doktor keine Patienten mehr an". und wahrscheinlich um mir den Weg zum Zweiten zu ersparen, fügte die nette Sprechstundenhilfe noch hinzu, das es beim anderen Nervenarzt in der Stadt genauso aussah. Wahnsinn. Da stand ich mit einer Überweisung, und keiner wollte mich haben. Zum Glück kannte ich die Jungs von rosalila, die hatten immerhin schonmal eine TS auf dem Weg begleitet. Von dort bekam ich dann eine Liste mit Psychiatern, die sich speziell mit dem Thema Trans* befassen. Für mein geliebtes Heimatland war es genau Eine. (siehe Anfang). Auch sie hatte keine Zeit, da sie eine normale Praxis führte, aber immerhin kann ich sie als Gutachterin vor Gericht benennen. 
Ausgelöst wurde das ganze Theater durch das ungleiche Wachstum der Brustdrüsenkörper. Da ich Angst hatte, dass da etwas nicht stimmen könnte, bin ich überhaupt erst zu der Ärztin gegangen...Achja, die Mammographie hab ich übersprungen. Autsch!
Ich habe es nicht über mich gebracht, sie hinsichtlich der Ursache des Wachstums der Brust sie anzulügen, also hab ich ihr die Packung Diane 35 gezeigt, die ich seit Mitte Mai nehme. Davor hatte ich 3x21 Tage lang eine andere Pille, die schwächer war.  Sie hat eine Blutuntersuchung auf Hormone und andere Sachen durchführen lassen, Befund war aber unauffällig. 
Sie wollte, dass ich die Pille nicht mehr nehme, was vom medizinischen Standpunkt gesehen natürlich absolut richtig ist, weil die Pille den ganzen Hormonhaushalt auf den Kopf stellt.
Zwei Wochen habe ich es durchgehalten, dann ging es nicht mehr. Jetzt nehm ich jeden zweiten Tag eine und vertrau auf mein gutes Körpergefühl. Klar ist es Wahnsinn, total dumm und supergefährlich. Aber ich hab keine Ahnung, wie ich ohne die Pille zu nehmen den Sommer überlebt hätte. Ich war einfach am Ende. 
Und da ich ja aus anderen Foren und aus der Fachlit. her wusste, dass die Pille auch zur Hormontherapie eingesetzt wird hab ichs halt probiert. 
steinigt mich,
Bettie